bem vindo R.

parabéns Sorore! tens (mais) um lindo gajo!

perfeitinho no alto dos seus 3.870 kg (parto natural!!)

o L. pode orgulhar-se do mano mais piquenino que, certamente, vai ser um companheirão de brincadeiras!

parabéns aos papás!

oh pá, quero um destes!

a conclusão

é que a gaijinha também ficou marcada pelas obras na cozinha.

se assim não fosse, o testemunho na porta da sala da escolinha acerca do que fez nas férias não diria:

"andei à procura de coisas para a cozinha nova"!!

pobre criança!

odeio

cabelos caídos colados ao corpo a fazer cócegas sem conseguir tirá-los... arrgghhh

what???

- mãe já tens as remelas* nos olhos?

* lentes de contacto

limpezas

depois do pesadelo das obras, surge o pesadelo das limpezas...

agora é que dava mesmo jeito surgir uma daquelas fúrias vorazes para limpar a casa...

já não há donas-de-casa-mulher-mãe-empregada como antigamente!

pelo menos eu confesso que não sou!!

o voo do herói negro

chegados a casa deparámo-nos com o Darth Vader prostado no chão decapitado... o sabre vermelho partido...

ter-se-á enganado nos poderes, armado em Super-Homem e voado do armário abaixo?! claro que não... foi o gato!!

com as obras a porta da sala ficou aberta. como o "estaleiro" ainda estava montado, era fácil trepar da mesa com o micro-ondas para o frigorífico e daí era só um pulinho até ao topo da estante...

o Xavier foi de imediato amaldiçoado e temi pela sua vida...

mas, tudo se compõe! a cabeça do herói negro já está no devido lugar. o sabre irá ser colado. a porta da sala já ficou fechada...

agora se cairem será por obra e graça dos próprios, os gatos já não lhes chegam!

"obrava-lhe a fronha toda"

Senhor profissional da construção civil: o senhor comprometeu-se a executar a empreitada lá de casa a preço de amigo. Agradeci-lhe a amabilidade no orçamentado e selei o acordo com um vigoroso aperto de mão.Tirava o chão velho, colocava pavimento novo, arrancava a mobília obsoleta e aparafusava -me à parede 15 módulos do IKEA (que eu tive o prazer de montar para lhe adiantar serviço). Ajustei as sobras das minhas férias para a altura acordada e esperei que o senhor iniciasse a tarefa para que foi contratado. Esperei segunda-feira, sentado. Esperei terça-feira, ainda sentado mas já a coçar-me todo. Na quarta, e sem sinal do contacto móvel que me tinha fornecido, vociferei alguns impropérios. A Maria apavorou-se com a minha terminologia e logo fez saber a familiares próximos que eu, descontrolado, estava pronto para o abater. Devo esclarecer, senhor profissional da construção civil, que não era meu intuito tirar-lhe a vida, pois não tenho índole para esse género de procedimento. Confesso, isso sim, que estava embaladíssimo para lhe infligir três ou quatro pauladas na fronte, só para aleijar e deixar outros tantos lanhos na sua couraça de pessoa pouco séria. Estou há quatro dias a alimentar-me a pizzas e sandes, tenho a casa virada do avesso e o frigorífico a ruminar mesmo junto ao sofá onde desentorpeço a carcaça. Mas, se Deus Nosso Senhor consentir, hoje já devo ter uma cozinha nova

senhor gajo apropriei-me da tua prosa, não saberia descrever o que se passou na última semana sem deixar aqui uma série de caracteres "#$$&$%. como tal, decidi deixar aqui as tuas palavras acerca do incidente obreiro.

o empreiteiro continua sem dar sinal de vida... nem sequer uma explicação...